（06.06.09）

早上五点多点就醒了也看到了你的短信，闷闷地吃过早饭开始给很多人发信息说自己难过，也给小婉姐姐发了很多，发到最后却讨论起见面的事宜，越说越开心，两个小女生把见面想的美美的，乐得我像个傻子似的抱着手机偷偷摸摸地笑个不停。不得不承认小婉姐姐很招人喜欢，考研复试第一次被刷最难过的那晚我给她打了唯一一个电话，接通后一听到她的声音忍了好几天的眼泪才痛痛快快地流出来。放下手机跑隔壁房间问妈妈的意思，还没开口说话就哈哈大笑，弄得妈妈愣了老半天，心想她家女儿是不是大脑出问题了，好不容易一边笑一边把事情说完整，妈妈居然没有反对的意思，我更乐了，于是在妈妈说“哎呀，都十一点了”之后屁颠屁颠地跑去做午饭，可惜还是和以前的好多次一样，做到后来又成了奶奶做饭我抱着电视看。
    以前我总缠着我大鹏哥发信息，把他烦的要死，那时我们寝人总拿这事嘲笑我，李莉还认定我喜欢我大鹏哥，弄得我哭笑不得。后来更加得寸进尺，我还缠着他请我上网，请我吃饭，有我这样的妹妹估计他也挺头疼的，不过现在他对我比以前好很多，有时候我不开心在网上给他讲，他还会有模有样地安慰我，还说以后去了西安一定请我吃好吃的，你别忘了，你也说过一样的话啊，要是敢不兑现，哼哼，后果很严重。
    在江苏的时候喜欢和许哥闹着玩，不幸被我发现他很怕人抓他链子，于是我一打不过他就抓他的银项链，然后我就会得到好处，这招很管用，而且屡试不爽。给你说件事不要告诉别人哦，那天我，大象还有许哥从苏州乐园出来后，我和许哥打闹了一路，有时候把大象都凉一边了，其实我知道这样是不对滴，可是我喜欢和许哥玩啊，后来几次李莉也一起去了，总是紧紧地看着我，不给我搞破坏的机会，呵呵，我是不是很坏？我发现我很喜欢粘着我喜

（06.06.10）

你说就是远不可能才找我，不明白你什么意思。其实我知道你不喜欢我，如果不是因为喜欢而在一起，这本身对我就是一种伤害，你似乎并没有意识到这一点。你还说你永远都不会伤害我，虽然我相信你会尽自己最大的努力来和我相处，可我无法相信你不会伤害我，因为你不明白如果不是真心喜欢一个人，很多下意识的感情流露是你无论如何都做不到的，而我又是个如此敏感的人。

     在你之前我喜欢过很多人也忘记过很多人，好在我是个容易满足容易快乐的孩子。虽然答应做你女朋友，但在没弄清楚状况前，我是不会真的把自己放在那个位置上的，所以你不用觉得伤害了我。

     在你身上发生了怎样的事情我无从知晓，但也隐隐约约地感觉到大概是你和你女友之间出了什么问题，如果是真的，昨晚的那些话就显得你太冲动太幼稚了，不要妄想着靠转移注意力来逃避问题，也不要寻找什么所谓的替代品，这些都不是解决问题的正确途径，只会让更多无辜的人受到伤害。

     在这场近乎闹剧的“恋爱”里，我完全处于被动，我不安怕被伤害，直到现在我才明白，看了身边这么多好友经营到最后支离破碎的爱情，不知何时我已变得脆弱而敏感。我现在会做你女朋友，会对你好，但开学后我会积极寻找真正属于我自己的感情，希望你能理解。

     你让我保证当你需要我的时候我得立刻给你我的安慰，支持和鼓励，可是我呢？你能给我什么？我不介意你能不能给得起承诺，因为我明白横亘在我们之间的万水千山，可是你连我对爱情最原始最甜蜜美好的向往都给不了，

（06.06.22）

上周末从遥远的家里回到长春，想想好快，转眼就毕业一年了。 
    周日那天同学聚会，长春附近的同学能来的都来了，他也来了，那个让我牵挂了五年的人，可是很尴尬，我以为我可以什么都不在乎了，可以笑着跟他打招呼，可是我做不到，刚见到他时我能感觉到自己脸上的表情有多么地僵硬，笑得比哭都要难看，站了不到一分钟还没等开口说话就找个借口逃开了，后来她们说当时我脸红得厉害。呵呵，有时候恍惚地觉得自己还是许多年前的那个小丫头，平日里蹦蹦跳跳，说话时嗓门大得像个喇叭，可是一碰到自己喜欢的男生就害羞得要死，五年过去了，一点长进都没有。刚才看见一个妹妹在她的签名档里说，我放下了尊严放下了个性放下了固执都只是因为放不下你。说的多好啊，“都只是因为放不下你”，所以我才废了好多工夫说服爸爸妈妈同意我在毕业一年后不远千里再一次回到长春，所以我在失眠了几夜后还是义无返顾地坐了一天一夜的火车来到这里。可是结果呢，那天我们一句话都没有说，甚至我一直都在刻意地回避他的目光。 
    他是第一个离开的，北京的那个好朋友是第二个离开的，然后大家陆陆续续都走了，眼看着喜欢的同学喜欢的人一晃全没影了，我却两手空空什么也抓不住，这是我盼了一年的一天啊，可就这么结束了。真的是希望越大失望也越多，孤零零的自己只能很没用地跑回以前学校，坐在曾经坐过很多次的花园凳子上哭，突然就很迷茫了，搞不清楚自己为什么会在明明知道不可能有结果的现在还哭着闹着要回来，我回来的意义到底何在？ 
    天很快就黑了，只有我躲在无人的角落里哭。 

06.11.07

对不起，老公，一切似乎已经晚了。

中午，我坐在书桌前写东西，阳光透过窗玻璃照进来，暖暖的将我包围，在已经有了冷意的晚秋时节里显得格外舒服。

翻旧物的时候不小心翻出了我们一年半前的毕业合影。我把它拿在手里认真地看，却不再有开心的笑容。我变了，让人措手不及。那天你说给你一个机会的时候，我虽然开心，却没了当初那份甜蜜的悸动，短短的五个月，就足已让我回不去了。

但我愿意给你机会，就像你说的那样，给你一个机会，也给我一个机会。可是有一点你似乎理解错了，这机会之于我，只是个让我重新喜欢上你的机会，因为我现在所剩下的只有当初我喜欢你的记忆。我让你来我身边，也只是希望自己能够重新来过，并不是你想的那样。（当然，这些话我是不会告诉你的，就让你还误以为我仍像以前一样那么喜欢你。）

老公，我们都已经长大了，再也没有过多的青春可供挥霍，知道吗？当我决定答应你的那一刻起，就等于把自己的一半未来交给了你，因为在我这里不管喜欢不喜欢，答应你就意味着忠于你，将别的一切希望都扼杀掉。不过如果很不幸，我还是不小心喜欢上了别人，然后决定和你分手，那你一定要原谅我。

（06.11.07）

转了一圈又回到了原地。

“是不是感觉幸福来得太快？”看到他回的这条短信，我之前的快乐一扫而光，寒冷从四面八方向我袭来，摁键盘的手突然变很无力。

“幸福来了太快了？什么意思？在施舍吗？幸亏当初我没和你真的在一起，因为我们会天天吵架。”

“我可没有你说的那种意思，那如果我说的话让你很不舒服，我向你道歉。还有我天生不和女人吵架。”

“不会吵架，只会沉默，可这对我来说还不如吵架，起码我能知道你是怎么想的。算了，伤口已经结痂就不要再揭开了，总会好的。”短信发过去，没想到眼泪也跟着下来了。我以为事情过去了那么久，伤口已经在我的精心呵护下愈合，突然想起来很久以前写的一段话——就算伤口愈合，还是会有伤疤留下，一段记忆的沉淀。

“以前我总是幻想着自己的女朋友有多么多么地美好，所以错过了很多好女孩，包括你。我希望你再给我一次机会，也是给你一个机会，即便我们现在不能在一起。好好想想再回答！”他的这条短信回得很慢，写了很长。

“是的，我给你过你很多机会，但就像你说的那样，都被你放弃了。我不知道在离这么远，明知道不会有结果的现在，这么做还有什么意义。给我个答案吧，给我个答案我们就有机会。”这样的话我已经第二次说了，四个月前就和他说过一次，然后大家不欢而散。

“你怎么就知道不会有结果，我发现我现在会情不自禁地想起你，这么做就是因为在乎你，这是我的答案。就算真的错过，你也要直截了当地告诉我。”看完我心里五味俱全，更多的却是悲